Soundtrack to his escape

1. Jezus na śmierć skazany. Już od początku ostre uderzenie, zupełnie jak w serialu Prison Break! Spokojnie, nie powtórzę tu tego dowcipu. Albo co mi tam, są święta. – Jak będzie po angielsku Jezus Chrystus skazany na śmierć? – Jesus Christ Prison Break! Hahahahahahahahaha!

2. Jezus bierze krzyż na swoje ramiona. Z lekcji religii pamiętam, że każdy dźwiga swój krzyż. Np Ronnie James Dio ma raka, Polacy mają Formację Chatelet, ja mam uzależnienie od gry Bejeweled Blitz. I tak dalej.

3. Jezus upada po raz pierwszy. Ale nie utracił on przy tym swej wiary, oj nie! Ani nawet nie zaczął mówić wspak.

4. Jezus spotyka matkę swoją. Litościwa matka, chowa parszywe dzieci. Dobrodziejstwo ojca można porównać do wysokiej góry Thai-son (zapewne w masywie Mike), matki- do niewyczerpanego strumienia. Fortuna jest dla jednych matką, dla innych teściową. Więcej takich pereł tutaj.

5. Szymon Cyrenejczyk pomaga nieść krzyż Jezusowi. Bo jak stawiać czemuś czoło, to tylko z pomocą przyjaciół. A każdy Szymon to super przyjaciel. Szymon Chołownia też wydaje się być ok, mimo, że pewnie nie słucha metalu. Kobyliński świetnie rysował. A Kołecki jest silny. Jest jeszcze Paul Simon, kumpel Garfunkela. Niech każdy poszuka swojego Szymona, a życie stanie się lepsze.

6. Weronika ociera twarz Jezusa. Weronika zapowiadała się naprawdę dobrze, ale niestety, miała słabą rękę do facetów. Wszyscy wiedzą jak skończył JC (on przynajmniej był wporzo). Ale potem byli Czarek i Tomek, którzy już zupełnie niefajnie z Werką się obeszli. Wera! Co się z Tobą stało? Czy leżysz gdzieś, wygodnie znieczulona?

7. Jezus upada po raz drugi. Ale Szymek go znowu wspomógł. Dobry ziąą był z tego Szymka.

8. Jezus pociesza płaczące niewiasty. Myślę, że w Biblii mogli wrzucić tam chociaż jednego płaczącego kolesia. Bo takie stan rzeczy insynuuje, że tylko panie są takie uczuciowe i w ogóle, a panowie jak z kamienia. A żeby było PC na 100%, to jeszcze wrzucić po jednym czarnym, żółtym i beżowym. Żeby była taka tęcza ludzka. I może geja na wózku. Chociaż, jakbyśmy tak wszystkim chcieli dobrze zrobić, to by miejsca na Golgocie nie starczyło, i JC z krzyżem musiałby popylać pod Wawel. Stamtąd do Wadowic to już rzut beretem. A tam mają kremówki. Nawet osły wiedzą, że kremówki są pyyycha.

9. Jezus upada po raz trzeci. W języku angielskim, gdy ktoś nas irytuje, możemy dać wyraz naszej frustracji poprzez użycie czasu Present Continuous. Np: ‚Mommy, Jenny is playing Slayer too loud!’, albo ‚This Jesus is fallin”.

10. Jezus z szat obnażony. Co mnie dziwi, to fakt, iż kościół i środowiska tzw. konserwatywne, bardziej się podniecają jak w jakimś filmie pokażą suta, albo nawet rowek, a jak Mel zrobił w Pasji z JC żywego tatara w sosie własnym, to było spoko. Tak samo mają zresztą w USA- seks zły, przemoc ok. No chyba, że chodzi o seks z ministrantami. Wtedy wszyscy są szczęśliwi.

11. Jezus do krzyża przybity. Najbrutalniejsza stacja, więc i kawałek ostry. Nazwa stacji prosi się o jakiś beton ze słowem przybity, ale teraz Wam oszczędzę.

12. Śmierć Jezusa na krzyżu. Najważniejsze, że umarł też za metal.

13. Jezus zdjęty z krzyża. Mimo, że nadzieja już odeszła, muzycznie mamy moment wytchnienia.

14. Jezus złożony do grobu. A my podkręcamy lekko tempo, żeby słuchacz nie zasnął w kościele i nie narobił siary. Pamiętajcie- czarni czyhają na takie potknięcia!

Wydaje się, że to ponure zakończenie, ale looz, po napisach są bonus scenes!